: a Dama da cena :

Personal Bubble Space

2012-01-13T15:13:00.003-02:00

OK. The thing is:

I'm, literally, a large person. So I NEED a large personal space and you would need a LARGE effort to invade it and get into my bubble.

But I do believe you could gently do that at some point.

Exemplar Disponível Ao Roubo

2012-01-03T18:47:00.000-02:00

Miguel é confuso, misterioso, inteligente...
É politicamente rebelde.
É um homem de repetições sem propósito
E de métodos que não se sabe definir se arcáicos ou modernos
Pelos efeitos que nos causam.

Miguel quer esquecer os dezembros.
Suponho que tal mês o remeta a uma louca solidão,
Como a de um pombo que vive numa praça de Londres.

Miguel é inseguro e "sangra dúvida".
É sagaz e nada fugaz.
Miguel é exótico!
É mentiroso, mas é romântico...
Feliz de Marina que recebe a libertinagem erótica de Miguel.

Feliz o acaso,
O mar e o lar.
Feliz alcova
Que aninha Miguel, Marina
E toda a Irmandade.

Decepção

2011-12-26T00:31:00.005-02:00

Sobre a minha insilenciável decepção com os homens durante o ano que passou, e mais uma vez, os digo:

Gostar de verdade de futebol

Ouvir músicas variadas

Ser ciumenta, mas ser discreta

Não ter medo de barata

Não fazer questão de que abram a porta

Não pedir que carreguem o peso

Dividir a conta

Não querer ir fazer compras

Não beber

Beber

Dirigir

Ir a Amsterdã

Ir ao Encontro de Jovens com Cristo

Falar três línguas

Trabalhar

Querer receber uma nova família

Gostar de crianças

Escrever poemas

Cozinhar

Lavar

Querer viajar

Achar o maior charme dormir em barracas

Ser, literalmente, flexível

Quase nunca ter dor de cabeça

Ser sincera ao falar de sentimentos

Ser uma princesa

Não ser uma princesa...

Para (a maioria d)os homens, nada disso tem mais importância do que um corpo magro, um cabelo bem arrumado, um rosto maquiado, um pescoço perfumado e um par de seios a mostra.

Sobre meu Natal

2011-12-25T02:17:00.003-02:00

Por inspiração de minha querida amiga Karine Colen eu gostaria de justificar o fato de eu não mais gostar de Natal:

“Natal pra mim é uma data bem triste, é quando as pessoas lembram o quanto é importante ter uma família e o quanto cada um que já se foi ou que não está por perto faz falta dentro de nós. Aparecem os choros, os abraços que não foram dados o ano todo, as palavras de carinho que deviam ser ditas no dia-a-dia...”

Eu sinto falta de ter uma família e de poder ter por perto as pessoas que são importantes. Qual é a dificuldade de demonstrar carinho no dia a dia? Falta coragem? Tempo? Ou falta mesmo carinho? Sim... Porque se o que falta é carinho, aí está tudo explicado! E o que resta para a noite de Natal é um turbilhão de falso sentimentalismo ou de pura hipocrisia.

A magia do Natal, para mim está neste momento em que as pessoas se olham, se abraçam, se perdoam, conversam e se amam como em nenhum outro dia do ano. Natal é sim uma data especial. Fato! Palavra de quem consegue ser sensível todos os dias do ano. O que quero dizer com isso? Que eu que não costumo perder a chance de demonstrar carinho. Portanto, eu me perguntei hoje pela manhã qual seria o sentido deste Natal para mim.

A minha proposta para o ano que acabou de passar tinha mesmo sido tentar ser mais egoísta, me (pre)ocupar mais comigo e de mim mesma. Com isso, abraços deixaram de ser dados, cartas deixaram de ser escritas, aniversários deixaram de ser celebrados, visitas deixaram de ser feitas, amigos deixaram de ser acompanhados, ligações deixaram de ser feitas, e-mails deixaram de ser respondidos, colegas deixaram de ser levados a sério, pessoas pararam de ser tão admiradas, estrangeiros deixaram de ser amados, favores deixaram de ser feitos e a tolerância, bem como a paciência, tiveram limites. Não amei ninguém menos devido tal escolha, mas tenho a certeza de que fui menos amada. Me senti menos amada, mas aprendi a me amar mais. Contudo me amei sozinha. E, por isso, também hoje quis avaliar se o meu auto investimento valeu a pena.

Eu não sei.

O que me falta não é coragem, tempo nem disposição para demonstrar mais amor aos que estão sempre comigo. Falta é estímulo! Falta que as pessoas tenham paciência, tolerância, carinho, consideração e respeito. Não exijo que sejam na mesma medida, pois aprendi, com uma pessoa muito especial, que nunca devemos esperar que os outros nos amem com a mesma intensidade e da mesma maneira como as amamos. O que eu espero, sempre esperei e continuarei esperando é que, de alguma forma, todo o amor que sinto, todo o carinho que demonstro, toda a preocupação e zelo que sinto fossem recíprocos.

Se você de alguma forma sentiu a minha falta ao longo deste ano, tenha a certeza de que não foi recíproco. Se foi, perdão... Eu não senti o suficiente. Eu esperava mais de você, mas nunca pude cobrar.

O que espero do Natal é o que espero todos os dias ao sair da minha cama ou chegar cansada em casa. É que seja verdadeiro, intenso e recíproco.

Ainda sem entender

2011-11-15T14:45:00.004-02:00

"Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda. Aconteceu-me alguma coisa que eu, pelo fato de não a saber como viver, vivi uma outra?"

LISPECTOR, Clarice. A paixão segundo G. H. p. 9.

Casa Azul

2011-10-15T17:03:00.003-03:00

A casa azul não é mais azul.

Agora ela tem uma alva paz perturbada por alguns rabiscos negros.

Então é assim que a história segue?

CISV Summer Camp | Netherlands

2011-09-04T20:22:00.001-03:00

CISV Summer Camp | Netherlands

For Your Babies

2011-06-09T20:40:00.000-03:00

Encontro de amigas

2011-06-04T19:23:00.004-03:00

- Agora é a vez da Luana.

- Bem... Eu não marquei o meu noivado, não sei quando vou me casar, não decidi onde vou morar, nem fui promovida.

- Você é como a mulher do livro, amiga.

Efeito cantada

2011-05-30T22:37:00.002-03:00

Cabelo arrumado.

Unhas feitas.

Sorriso no rosto.

E a certeza de que eu não estou nem aí.

Engraçado, né?

Qual é o meu problema?

2011-05-21T20:48:00.004-03:00

Duas horas a menos de trabalho por semana.

Mais oração.

Técnicas de memorização.

Inspira. Expira.

Kings of Convenience. Teatro Mágico. Pink Floyd. Clair de Lune.

Banho no escuro usando sabonete de cor fluorescente.

Loção Johnson's de lavanda e camomila diariamente.

Escalda pés.

Novo shampoo.

Parcial abandono do estágio.

Pé no freio com a monografia.

Menos noite. Mais manhã.

Cafezinho. Cafezão. Chá mate. Jarras de suco de maracujá!

Cenouras.

Florais de Minas.

Benegripe.

Água quente, sal e vinagre para o gargarejo.

Sushi.

Pedidos de perdão aos amigos que tenho chateado...

Tudo isso e eu ainda me pego nervosa andando de um lado para o outro, sem saber o que fazer primeiro até que “Calma, Luana!” – digo a mim mesma. Sem saber o que pensar, mas pensando sem parar nos amigos que perdi, nas besteiras que cometi, nas noites em que não dormi, nos sorrisos que não mais dei, nos abraços que não ganhei, nas vezes em que não me diverti... Sem saber que rumo tomar. Chorando. Calando. Engordando. Culpando. Perdendo.

E cá estou eu, de volta à minha blogoterapia.

Qual é o meu problema?

Sem espaço

2011-05-10T23:58:00.004-03:00

Peeeeeeeeeeeeen!

- Tá na hora!

- Tá na hora mesmo! – completei muito irritada, mas tentando ser simpática.

Sempre tenho a impressão de que estou sem espaço no mundo. Ultimamente isso estava valendo até para o ambiente de trabalho.

Hoje percebi que não era só impressão. Eu estava mesmo sem espaço!

Espero não ser sem espaço. Não pra sempre.

Enchanted

2011-05-07T19:17:00.009-03:00

“I’ve been dreaming with a true love’s kiss...”

Skin Trade

2011-04-16T14:21:00.002-03:00

Skin Trade

Duran Duran

Working on the weekend baby

she's working all through the night

a jump into the deep end gave her

the evidence she required

take five-she's got pearls

don't fake it when it comes to

making money, so...

she smiles,

but that's cruel

if you knew what she'd think,

if you knew what she was after...

sometimes she wonders...

and she laughs in her frustration

would someone please explain

the reason for this strange behaviour

in exploitation's name

we must be working for the skin trade

doctors of the revolution gave us

the medicine we desired

besides being absolutely painless

it's a question of compromise

you've got steel

it's so cool

get angry at the weekend

then go back to school

so big deal-it's what rules

when it comes to making money- say yes, please, thank you...

sometimes you wonder

and you ask yourself the question

(chorus)

I know the answer...

but I'm asking you the question...

Novos planos

2011-04-12T23:46:00.000-03:00

Tinha uma Holanda no meio do caminho.

No meio do caminho tinha uma Holanda.

Cryin'

2011-03-19T22:17:00.001-03:00

Cryin'

Aerosmith

Tyler / Perry / Rhodes

There was a time

When I was so brokenhearted

Love wasn't much, of a friend of mine

The tables have turned, yeah

'Cause me and them ways have parted

That kind of love, was the killin' kind

All I want, is someone I can't resist

I know all right I need to know by the way that I got kissed

I was cryin' when I met you

Now I'm tryin to forget you

your Love is sweet, misery

I was cryin' just to get you

Now I'm dyin' 'cause I let you

Do what you do-down on me

Now there's not even breathin' room

Between pleasure and pain

Yeah you cry when we're makin love

Must be one and the same

It's down on me

Yeah, I got to tell you one thing

It's been on my mind

Girl I gotta say

We're partners in crime

You got that certain something

What you give to me

Takes my breath away

Now the word out on the street

Is the devil's in your kiss

If our love goes up in flames

It's a fire I can't resist

I was cryin' when I met you

Now I'm tryin to forget you

your Love is sweet misery

I was cryin' just to get you

Now I'm dyin' 'cause I let you

Do what you do down on me

'Cause what you got inside

Ain't where your love should stay

Yeah, our love, sweet love, ain't love

'Till you give your heart away

I was cryin' when I met you

Now I'm tryin to forget you

Your Love is sweet misery

I was cryin' just to get you

Now I'm dyin' just to let you

Do what you do what you do down to me, baby, baby, baby, baby

I was cryin' when I met you

Now I'm tryin to forget you

Your Love is sweet misery

I was cryin' when I met you

Now I'm dyin' 'cause I let you

Do what you do down to, down to, down to, down to, down to

I was cryin' when I met you

Now I'm tryin to forget you

Your Love is sweet...

I was cryin' when I met you

Now I'm dyin' 'cause I let you

Do what you do down to, down to, down to, down to, down to

Quero mais!

2011-03-12T23:07:00.000-03:00

Quero que se importe se estou feliz antes de qualquer coisa ruim que possa pensar.

Quero que, ao invés de dizerem mais uma vez “você está sumida”, quero que apareçam!

Quero que entenda a minha ausência.

Quero que você seja meu amigo tanto quanto fui seu quando precisou e quando não precisou também, afinal eu continuei sendo a sua amiga.

Quero ir ao cinema com você antes do seu casamento ou antes que seu filho nasça.

Quero que você tenha tempo para mim, porque eu já não posso mais ter todo o meu tempo para você.

Quero que seja verdadeiro.

Quero que me ligue.

Quero não ter que dizer nada, explicar nada, contar nada, mas ainda assim quero poder te abraçar.

Quero ouvir as suas histórias e músicas.

Quero que me dê notícias suas.

Quero que me deixe chorar.

Quero que me escute quando eu te ligar ou te convidar para algo, se o fiz, acredite! Eu realmente preciso de você.

Quero que responda às minhas perguntas, mensagens, e-mails, olhares. Ou que me faça mais perguntas.

Quero ter menos dívidas. Menos dúvidas.

Quero meu cabelo liso de forma que me dê menos trabalho. Quase nenhum!

Quero que, além de mim, alguém repare que eu fiz as unhas ou depilei. Já não sinto muito estímulo.

Quero me sentir bem nas minhas roupas.

Quero poder me entupir de bobagem sem que isso me doa a consciência a ponto de...

Quero tomar gotas.

Quero ter sossego pra ler, estudar, redigir.

Quero ter tempo para fazer tudo. E tempo para fazer nada.

Quero sentir menos sono.

Quero “que tudo mais vá pro inferno”.

Quero não ser radical.

Quero errar menos.

Quero Deus mais perto.

Quero que “coisas” aconteçam.

Quero que as “coisas” façam sentido.

Eu quero mais! Está me faltando... Faltando sei lá o que. Alguma: “coisa”!

Quero mais!

Há perigo!

2011-03-01T15:58:00.003-03:00

"Há perigo para aquele que rouba o filhote do tigre e há também perigo para quem tira as ilusões a uma mulher." Há tanto sentido em Hafiz como em Horácio e também muita sabedoria no mundo...

Fragmento retirado da tradução "Um Caso de Identidade", de Arthur Conan Doyle. Publicado em As Aventuras de Sherlock Holmes, Volume II.

Dr Jekyll and Mr Hyde

2011-02-05T18:06:00.000-02:00

At an age when most young people are going out and having fun, I was behaving like a grey-haired old person. This was not easy for me.

Wild thoght danced through my mind. I was not dishonest in any way. I was a serious and also a irresponsible young girl. I was not wholly good but far too much to be evil.

Every man has two sides to his character.

Trecho adaptado do capítulo Doctor Jekyll’s confession.

Leituras de férias.

2011-02-05T17:35:00.001-02:00

Enfim tive tempo de ler livros por prazer. A cada dia que passa tenho mais gosto pela leitura e me sinto muito por não ter aprendido a me dedicar a este hábito antes.

Durante estas férias me entupi de Turma da Mônica com a desculpa de que estava comprando para o Rod. Li todas antes e as que não li acabei trazendo pra casa. Já em casa, aproveitando o resto das férias (um mês!) li O Morro dos Ventos Uivantes que há muito estava na estante à espera de um tempinho extra. Tive alguns pesadelos e passei bastante tempo olhando para o teto tentando decidir se eu gostava ou não dos personagens e esses momentos comigo mesma fizeram deste um livro, no mínimo marcante.

Não. Não consegui gostar de Catherine Earnshaw do começo ao fim. Do Heathcliff gostei um pouco, do tanto que ele merecia. Senti, algumas vezes, uma certa simpatia por Cathy, Isabella e Edgar, mas meus favoritos eram Hareton e Nelly.

Depois de passar noites acordada, fosse pelos pesadelos ou simplesmente pela vontade de passar o tempo pensando eu terminei a leitura (recomendo!) e na mesma noite comecei a ler Dr Jekyll and Mr Hyde.

Além disso, me entupi de Dr. Who! Assisti a segunda e a terceira temporadas ininterruptamente. Para quem gosta de um doce final feliz eu realmente caprichei nessas férias. Estou até sentindo falta de uma água com açúcar.

Minha doçura vai ficar guardada até as próximas férias. Agora leio no máximo uma coisa ou outra para a disciplina “Literatura Inglesa II”, no mais vou viver amargamente como uma monografanda até que o fim chegue para eu contar o quão feliz ele foi.

Rio de Janeiro

2011-02-05T16:26:00.007-02:00

Na verdade conheci o Rio de dezembro e, como toda cidade turística nas férias estava, estava o maior agito, mas sim o Rio é lindo, sim. Só não era mais lindo do que o motivo que me levou até lá.

Além da minha honrosa companhia gostei dos restaurantes em Copacabana – exceto do feijão. Gostei do hotel, de todos que trabalhavam lá e, sobretudo do café da manha delicioso. A ideia de se ter um ar condicionado em todo e qualquer tipo de estabelecimento é sensacional! Afinal de contas... O calor não é nada lindo. Mal se respira naquele forno!

Não gostei do transito louco, reflexo da má educação e grosseria que em geral todos os cariocas demonstram ter. Confesso que me envergonho por não fazer questão de esconder o meu preconceito, mas... Isso não é só uma leve impressão. Aquelas pessoas que sempre “se acham”, que conversam aos gritos como se estivessem brigando, a falta de gentileza no supermercado, na farmácia, no calçadão... Enfim.

O centro é bacana. Grande, com prédios bonitos. As pessoas têm mais espaço para andar nas calçadas, ao contrário do que acontece no centro da minha querida cidade. As ruazinhas estreitas e de paralelepípedo me fizeram lembrar as cidadezinhas ao redor de BH e eu gostei delas, mas é claro que não me arrisquei a entrar em nenhuma sozinha ou à noite.

O que mais me incomodava no centro, além do transito estupidamente mal educado, eram as chuvas de papel diárias que caiam do alto dos prédios. Papel picado, rasgado, escrito, impresso, colorido, nota fiscal... Como se a janela fosse a lixeira mais próxima de um monte de escritórios.

Pedir informação no Rio, fique sabendo, é a maior roubada! Eles devem estar de saco cheio de tanto turista só pode ser! Ou então nunca conheceram uma Mineira que fala educadamente em baixo tom de voz. Depois de ter ficado duas semanas andando para lá e para cá na Avenida Nossa Senhora de Copacabana ir ao centro também não é uma opção muito inteligente. Nessa avenida há tudo que eu precisava, no centro eu tive que pedir mil informações e ouvir muitas grosserias para conseguir comprar alguns DVDs e achar uma papelaria. Sim! Uma mera papelaria! Sofrimento...

Voltando a parte boa... Os amigos reunidos na praia... Meu Deus! Naquele lugar os homens envelhecem com uma saúde que não dá pra parar de olhar. Gostei também de ficar assistindo “os muleque” jogar futebol nas areias de Copa – quanta habilidade! Gostei de pegar o trem e ir ao Cristo e realmente adorei Laranjeiras!

Meu querido companheiro foi embora, eu voltei para o meu querido Belo Horizonte e o verão continuou. O calor daqui é bem menos desagradável do que o de lá. Bem... Era bastante divertido ver o sol ir embora enquanto cavava um buraquinho com o dedão na areia da praia, mas... Sinto falta mesmo é daquela quantidade imensa de sucos de frutas em todas as lanchonetes, bares e restaurantes.

Parece-me que o que BH tem de boteco e salão de beleza lá se tem de lanchonete e banca de jornal – comprei e ganhei mais Turma da Mônica! Eba!

Sucos de frutas, salgados, tortas... Delícia! Tudo estará ótimo até que você peça um pão de queijo, pizza ou quibe. Não! O negócio lá é mesmo suco natural de fruta (o meu favorito era laranja com morango) e um daqueles sanduíches gigantes. O bauru, aprendi, é o que vem aberto com batatinhas! Completamente diferente de um bauru que se pede em BH.

Comer aquela super porção de camarão e tomar Skol no calçadão também deixou saudade, mas se a minha saudade tivesse nome não seria camarão, calçadão, café da manhã do hotel, Laranjeiras, tampouco suco de frutas.

Seria Rodrigão porque o meu amor é mais Belo que o Horizonte e mais Maravilhoso que qualquer Rio de Janeiro.

Uma mão na consciência e a outra... no bolso.

2011-01-15T11:27:00.000-02:00

Quanto você paga por uma consulta médica?

Por uma sessão com um psicólogo?

Massoterapeuta?

Nutricionista?

Fisioterapeuta?

Dentista?

Esteticista?

Treinador Físico?

Advogado?

Maquiador?

Depilador?

Cabelereiro?

...

Agora pense se é mesmo justo o quanto você paga por aula ao seu professor.

E agora?

2011-01-08T19:11:00.003-02:00

O Que Eu Também Não Entendo

Jota Quest

Essa não é mais uma carta de amor

São pensamentos soltos

Traduzidos em palavras

Prá que você possa entender

O que eu também não entendo...

Amar não é ter que ter

Sempre certeza

É aceitar que ninguém

É perfeito prá ninguém

É poder ser você mesmo

E não precisar fingir

É tentar esquecer

E não conseguir fugir, fugir...

Já pensei em te largar

Já olhei tantas vezes pro lado

Mas quando penso em alguém

É por você que fecho os olhos

Sei que nunca fui perfeito

Mas com você eu posso ser

Até eu mesmo

Que você vai entender...

Posso brincar de descobrir

Desenho em nuvens

Posso contar meus pesadelos

E até minhas coisas fúteis

Posso tirar a tua roupa

Posso fazer o que eu quiser

Posso perder o juízo

Mas com você

Eu tô tranquilo, tranquilo...

Agora o que vamos fazer

Eu também não sei

Afinal, será que amar

É mesmo tudo?

Se isso não é amor

O que mais pode ser?

Tô aprendendo também...

Já pensei em te largar

Já olhei tantas vezes pro lado

Mas quando penso em alguém

É por você que fecho os olhos

Sei que nunca fui perfeito

Mas com você eu posso ser

Até eu mesmo

Que você vai entender...

Posso brincar de descobrir

Desenho em nuvens

Posso contar meus pesadelos

E até minhas coisas fúteis Posso tirar a tua roupa

Posso fazer o que eu quiser

Posso perder o juízo

Mas com você

Eu tô tranquilo, tranquilo...

Agora o que vamos fazer?

Eu também não sei!

Afinal, será que amar

É mesmo tudo?

Se isso não é amor

O que mais pode ser?

Estou aprendendo também...

Vem! Vem! Vem!

2010-12-08T12:37:00.004-02:00

Eu nunca fui vítima das minhas próprias loucuras. Nunca pratiquei nenhum ato que fosse fruto da minha própria irresponsabilidade. Desta vez eu sou a senhorita loucura, o desejo de tentar e a coragem para me permitir errar. Sou, na verdade, total esperança.

Eu nunca tive tanto medo de errar como agora, talvez porque nunca tivesse tido antes essa tamanha vontade de tentar.

Simplicidade

2010-12-05T16:06:00.006-02:00

“Que ninguém se engane, só se consegue a simplicidade através de muito trabalho.”

Clarice Lispector

Contando as horas e... Ninguém me vê!

2010-11-08T23:21:00.003-02:00

Lágrimas e chuva

Kid Abelha

Composição: Leoni / Bruno Fortunato / George Israel

Eu perco o sono e choro

Sei que quase desespero

Mas não sei por quê

A noite é muito longa,

Eu sou capaz de certas coisas

Que eu não quis fazer.

Será que alguma coisa,

Nisso tudo, faz sentido?

A vida é sempre um risco,

Eu tenho medo.

Lágrimas e chuva

Molham o vidro da janela

Mas ninguém me vê

O mundo é muito injusto

Eu dou plantão nos meus problemas

Que eu quero esquecer

Será que existe alguém

Ou algum motivo importante

Que justifique a vida

Ou pelo menos este instante

Eu vou contando as horas

E fico ouvindo passos

Quem sabe o fim da história

De mil e uma noites

De suspense no meu quarto(1x)

Eu perco o sono e choro

Sei que quase desespero

Mas não sei por quê

(Não sei por quê)

A noite é muito longa

Eu sou capaz de certas coisas

Que eu não quis fazer

Quis fazer

Será que existe alguém no mundo?

Eu vou contando as horas

E fico ouvindo passos

Quem sabe o fim da história

De mil e uma noites de suspense no meu quarto

No meu quarto...

Força!

2010-11-02T16:46:00.007-02:00

"Força, Luana. Força!" - digo a mim mesma.

À amiga Karine, obrigada por existir e por ser, sem esforço algum, fonte de força. Por me acalmar e me fazer ver a vida com olhos positivos novamente. Não é sempre que funciona, mas com ela... Geralmente sim.

"A vida é maravilhosa, mesmo quando dolorida.

Eu gostaria que na correria da época atual a gente pudesse se permitir, criar,

uma pequena ilha de contemplação, de autocontemplação,

de onde se pudesse ver melhor todas as coisas:

com mais generosidade, mais otimismo, mais respeito, mais silêncio, mais prazer.

Mais senso da própria dignidade, não importando idade, dinheiro, cor, posição, crença.

Não importando nada."

Lya Luft

The Black Prince

2010-11-01T10:33:00.004-02:00

"People who model their experiences on works that they admire are all too likely to be egocentric

lovers, seeking to cast the beloved into a scenario dreamed up inside their own fantasy."

The Black Prince introduction, by Martha C. Nussbaum.

Das Vantagens de Ser Bobo - Clarice Lispector

2010-10-31T18:34:00.000-02:00

Por natureza:

Brasileira,

Mineira,

Atleticana,

Pensadora,

Esperta.

Por opção:

Apaixonada,

Dedicada,

E bem boba!

Árvores

2010-10-24T18:17:00.004-02:00

Plantei as árvores.

Escreverei os livros.

Os filhos?

Não sei se os terei.

Existem muitas outras coisas que eu gostaria de fazer. E as farei! São tantas... Prefiro deixar que imaginem.

"... o sonho mais perfeito pode se realizar!"

Veja: TFLA Green Day 2010

FELIZ aniversário!

2010-10-11T21:52:00.003-03:00

Algumas pessoas se assustam com o tanto que eu gosto do meu aniversário. O dia 5 foi lindo. Antes que ele chegasse de fato eu já havia recebido um e-mail super singelo me desejando um bom dia. Às nove horas da noite já era dia 5 na Escócia. No e-mail Rod disse algo do tipo "feliz aniversário para você da Escócia onde faz um dia frio e feio". Sei o quanto ele desejou estar no Brasil nesta data, no entanto vivia uma semana de trabalho árduo e pouco pôde me dar atenção. Ainda assim deu.

De madrugada uma mensagem inesperada de quem geralmente lê mensagens no celular dias depois (quando lê!). Para a Cris ter lembrado de me escrever eu devo mesmo ser importante para ela. Eu não disse que o dia 5 é especial?

De manhã recebi mais e-mails especiais. Desta vez de pessoas que eu sequer imaginei que fossem se lembrar de mim. Tá bom... Eu sei que eles sempre se lembram. Na escola onde faço o estágio há pouco tempo recebi muitos abraços. Que bom!

De lá direto para minha casa. Um abração da tia Regina que já tinha me dado presente. Comprou e escondeu a revista para que eu não fizesse o mesmo pedido. Danada! Ela me levou para almoçar depois de me mostrar um outro presente. Flores! Desculpe-me Cris, mas me atrevo a dizer que gostei mais do seu cartão. Não... Acho que não existe nada mais significativo do que o amor, mas as palavras.... Como me tocam as palavras! Adorei as flores. Elas são lindas, não têm cheiro de morte e têm cores suaves, discretas. Obrigada.

Banho. Telefonemas e mensagens vindas de todos os lugares (tá aí mais uma grande vantagem de se estar sempre conectada), abraços, beijos, expectativas...

No caminho da minha casa ao trabalho, como de costume nos momentos de muita felicidade, eu fiquei esperando que algo de ruim acontecesse a qualquer momento. Nada aconteceu! Quando cheguei ao TFLA Castelo mais abraços, sorrisos e uma grande surpresa. Balões coloridos enfeitando a sala dos professores e um ballon card que foi, sem dúvida, um dos meus presentes favoritos.

Uma piranha de cabelo preta, um porta retrato já com uma foto super linda minha, chocolates (muitos!), um Corneto, o prazer de que todos tirassem fotos comigo, festinha surpresa preparada pela turma de Smart Choice com direito a chocolate cake, 23 candles, Coke, coxinha e um super-poster para a July. É claro que a festa virou aula!

Abraços, abraços e mais abraços...

Na Faculdade, um "parabéns para você" antes de começarmos a prova sobre estilística. Naquela euforia toda é claro que eu não tive uma nota muito boa. Justo. Mas nem a nota da prova tira a minha alegria em outubro.

A comemoração no Gadão foi linda. Faltou muita gente, mas... Fiquei muito satisfeita com quem foi me ver:

Paula, Daniel e Ana Luíza que não queria largar o meu presente de tão gostoso que ele é - bombons! Obrigada por terem ido. Vocês são mesmo parte da minha família.

Elvis, ainda que só de corpo presente. Obrigada pelo dia lindo que desejou que eu tivesse. Eu tive. Amo você.

Amiga Karine e o lindo presente. "Para que você não se esqueça de mim quando estiver na Escócia. Quero estar sempre presente." Como se fosse possível eu me esquecer. Do carinho com que me deu aquele relicário e do carinho que sinto por você jamais me esquecerei. O colar e os brincos são lindos. Obrigada, amiga. Você é um anjo.

Doris e a caixa de pandora que ela tem me ajudado a abrir. Ela é cor de rosa! Cor de dama. Obrigada por me fazer ter vontade de descobrir tantas coisas especiais. Você merece um post especial.

Natalie e Scott que são ótimos companheiros e me fizeram acreditar que estou perdoada por ter falhado na última vez que combinamos de sair.

Cris, mais uma vez, para que não fique dúvidas do quanto sou especial :)

Jacó, Michel e Elaine, é como eu sempre digo "se o acaso existe...". Obrigada pelos abraços.

Fim de dia. De volta em meu lar um abração do meu irmão e um presente que me fez ter a certeza de que ele sempre dá importância ao que falo, por mais quieto que seja e por mais que parece que ele não está nem aí. Amo você irmão!

O que mais? Boas energias chegando de todos os lugares, orações especiais que eu sei que recebi e uma ótima noite de sono.

Obrigada por tudo. Até ano que vem.

My birthday is over :(

2010-10-06T00:45:00.004-03:00

My smile is not :)

Obrigada a todos que me fizeram sorrir hoje.

Foi um dia muito feliz!

Amo todos você.

22 is over. LIFE is not!

2010-10-05T13:05:00.001-03:00

September is over!

2010-10-01T23:44:00.001-03:00

September is over. Here I am again.

Eu não gosto muito de setembro. Acho que sofro de Tensão Pré Aniversário - TPA. Ou talvez seja só o fato de eu gostar muito de outubro que faça de setembro um mês tenso.

Em especial este setembro me deu muitos motivos para que eu ficasse apreensiva. Eram respostas que eu esperava e não ouvia, eram coisas que eu esperava que acontecessem e não aconteceram, eram coisas que eu não queria que acontecessem e aconteceram mesmo assim, eram novas boas experiências e era também vontade. Muita vontade!

O choro passou. O cansaço até que diminuiu. A vida se reorganizou. A barriga desinchou. As ideia continuam brotando, as perguntas continuam sendo feitas e as respostas continuam por aí. Mas setembro is over.

Outubro é o mês do meu aniversário e, para mim, esta data já indica o fim do ano. Quando chega outubro celebramos o meu aniversário, logo depois há um feriado delicioso, dia dos professores, aniversário do meu irmão e já chegou novembro com outros dois feriados sensacionais. Daí ninguém tem mais dúvida de que o ano se acabou, né?!

Eu sou apaixonada por aniversários! Pelo meu em especial, é claro! Não só por ganhar presentes, cartas, cartões, desenhos, beijos, abraços, orações... Gosto de receber atenção, gosto de carinho. Além de tudo isso, gosto da sensação de final de etapa cumprida que eu sinto a cada outubro. Em partes porque já sinto o final do ano se aproximando, mas fato é que eu literalmente encerro e começo uma nova etapa a cada outubro. Eu me renovo. Não é muito difícil perceber as mudanças.

Eu era 22 e agora sou 23.

E por falar em mudança... As mudanças de férias são em geral físicas. Mudo as roupas, o cabelo, a dieta, a bolsa... As mudanças de reveillon são bem amplas, mas em geral são estruturais. São metas a cumprir. As mudanças de outubro, das quais quero falar agora, estas sim são extremamente egoístas. São emocionais, espirituais... são de Luana. São só minhas. Mudanças minhas para mim mesma e comigo mesma. É quando eu avalio se valeu a pena ter planejado tanto no ultimo dia de dezembro. Se valeu a pena ter me apaixonado, ter brigado com Deus, ter comido menos, ter encurtado a saia, alongado o salto... Se valeu a pena ter lido o que li, escutado o que escutei, falado o que falei, pensado o que pensei, sentido o que senti. É isso! É um período para sentir.

Eu sinto. É isso o que eu faço em outubro. Eu me sinto. Muito e intensamente para que eu consiga me entender, encontrar erros, buscar melhoras e encerrar um ciclo.

Ardil 22! Quanta coisa eu vivi nesse ano!

Para quem esteve por perto de verdade sabe que eu não estou exagerando. Setembro e 22 acabaram. Nem tudo foi perfeito (você vai entender melhor com observar a próxima postagem – em breve!). Mas o que importa agora é que outubro chegou e eu estou, mais uma vez, de parabéns!

Wake Me Up When September Ends - Green Day

2010-09-01T11:48:00.001-03:00

Estudando Estilística Léxica | Teadoro, Teodora.

2010-08-28T18:48:00.001-03:00

Quando não é questão de carência é querência, mas pode ser também precisância. Desde que a culpada não seja eu, pode ser qualquer coisa! Podem eles dar o nome que for porque eu, euzinha continuo inventando as minhas palavras:

Beijo pouco, falo menos ainda

Mas invento palavras

que traduzem a ternura funda

E mais cotidiana

Invento, por exemplo, o verbo Teadorar

intransitivo;

Teadoro, Teodora.

Manuel Bandeira

Kings of Leon - Use Somebody

2010-08-22T20:20:00.000-03:00

Dodoi.

2010-08-16T18:13:00.003-03:00

Dodoi!

Muito...

Luana tá dodoi!

Febre doi.

Cabeça doi.

Garganta doi...

Luana não trabalha nem vai a escolinha.

Luana só doi.

Hoje só doi.

Anniversary!

2010-08-15T11:22:00.001-03:00

From a complication with a complicated man

Through pain

To my best friend's advice

With my lovely brother driving me home

On the day of my dad's birthday...

This is when he came to me.

It can't be only dumb luck or simply coincidence!

I don't doubt anymore...

EVERYTHING IS CONNECTED!

Soneto à Lua

2010-07-08T13:29:00.002-03:00

Enfim tipo tempo para ler o meu presente do aniversário passado. Um livro de sonetos do Vinicius de Moraes que minha querida amiga Cris me deu com uma daquelas dedicatórias ligeiras e sinceramente profundas.

O livro é lindo! Marquei várias coisas, senti muitas outras, tive boas lembranças e ótimos planos. Soneto à Lua me parece especial e me veio mesmo como um presente.

Obrigada, Cris. Como sempre, você é linda! Amo você!

Meus olhos leram, meu coração sentiu e meus ouvidos desejaram um dia ouvir.

Por que tens, por que tens olhos escuros

E mãos lânguidas, loucas e sem fim

Quem és, que és tu, não eu, e estás em mim

Impuro, como o bem que está nos puros?

Que paixão fez-te os lábios tão maduros

Num rosto como o teu criança assim

Quem te criou tão boa para o ruim

E tão fatal para os meus versos duros?

Fugaz, com que direito tens-me presa

A alma que por ti soluça nua

E não és Tatiana e nem Teresa:

E és tão pouco a mulher que anda na rua

Vagabunda, patética, indefesa

Ó minha branca e pequenina Lua!

Vinicius de Moraes.

Rio, 1938

There is always a possibility. Keep it!

2010-05-22T22:52:00.002-03:00

“I have definitely stopped. I have been avoinding glances and particular talks. Avoiding my own perverted thoughts. Hope you don't mind. We need someone to love, don't we?

I just wanted to thank you. And I'd like you to know that I know things could change if there is something more confortable to feel - for you and for me. I know! I'm a bit self-seeking and I belive all kinds of relationships are - especially love.

I wish, I do wish we could keep it. If it's not all fantasy of mine, if it really exists, I wish and I hope we can keep it. Keep as something simple and small. Something that would make me think of you and feel it as if you were mine or, at least, as if you were with me. Forever. Ever.

I need (maybe I just want) something to help my imagination because it tells me there is always a possibility.”

Quero que saibam:

2010-04-24T13:21:00.005-03:00

Quem sou eu: Bicho de sete cabeças.

Idade: 22.

Aniversário: 05 de outubro – geralmente o dia mais feliz do ano.

De onde: Belo Horizonte – Brasil.

Relacionamento: apaixonada. E nada mais...

Paixões: Agora? A Escócia me encanta.

Esportes: Agora? Eu nado. Também ando lá na orla da Pampulha. Mas sem certa frequência, devo confessar.

Atividades: Agora? TFLA Caiçara, natação, banho, almoço, e-mails, TFLA Castelo, Faculdade. I also study English. Sou ainda dona de casa: arrumações uma vez por semana, lavo roupa e tento ser o mais organizada possível o resto do tempo. Não tem funcionado.

Livros: Agora? “A Elegância do Ouriço”, mas ainda me pego pensando no Edward a cada “Bellisse” minha. Na verdade eu sempre estou lendo mil coisas e nenhuma delas direito. O que é uma pena. Isso me irrita.

Música: Agora? As que ele me manda e a trilha sonora dos teatros TFLA 2010.

Programas de TV: Não... Eu sinto que vou ter que me acostumar com o tal Dr. Who.

Filmes: Agora? Ontem mesmo assisti “Lua Nova” pela terceira vez. Mais tarde devo assistir “O morro dos ventos uivantes”. Verdade é que ainda sem muito propósito eu tenho me interessado cada vez mais por filmes.

Cozinha: Adoro cozinhar quando não tem ninguém por perto. Gosto de fazer as coisas do meu jeito. Pelo menos na cozinha eu não sou insegura, mas ainda faço tudo só pensando em agradar. Gosto de carnes, massas, salgados e azedos. Ah! Líquidos também, claro!

Isso é uma adaptadação do meu perfil no Orkut.

Someday We'll Know

2010-04-02T23:48:00.004-03:00

Someday We'll Know

Ninety miles outside Chicago

Can’t stop driving I don’t know why

So many questions, I need an answer

Two years later you're still on my mind

Whatever happened to Amelia Earheart?

Who holds the stars up in the sky?

Is true love just once in a lifetime?

Did the captain of the Titanic cry?

Oh, Someday we’ll know

If love can move a mountain

Someday we’ll know

Why the sky is blue

Someday we’ll know

Why I wasn’t meant for you...

Does anybody know the way to Atlantis?

Or what the wind says when she cries?

I’m speeding by the place that I met you

For the ninety-seventh time...Tonight

Someday we’ll know

If love can move a mountain

Someday we’ll know

Why the sky is blue

Someday we’ll know

Why I wasn’t meant for you...

Yeah, Yeah, Yeah, Yeah

Someday we’ll know

Why Samson loved Dalilah?

One day I'll go

Dancing on the moon

Someday you’ll know

That I was the one for you....

De dentro pra fora e de fora pra dentro.

2010-03-14T22:19:00.001-03:00

Amor, vim te buscar Em pensamento Cheguei agora no vento Amor, não chora de sofrimento Cheguei agora no vento Eu só voltei prá te contar Viajei...Fui prá Serra do Luar Eu mergulhei...Ah!!!Eu quis voar Agora vem, vem prá terra descansar Viver é afinar o instrumento De dentro prá fora De fora prá dentro A toda hora, todo momento De dentro prá fora De fora prá dentro A toda hora, todo momento De dentro prá fora De fora prá dentro Amor, vim te buscar Em pensamento Cheguei agora no vento Amor, não chora de sofrimento Cheguei agora no vento Eu só voltei prá te contar Viajei...Fui prá Serra do Luar Eu mergulhei...Ah!!!Eu quis voar Agora vem, vem prá terra descançar Viver é afinar o instrumento (de dentro) De dentro prá fora De fora prá dentro A toda hora, todo momento De dentro prá fora De fora prá dentro A toda hora, todo momento De dentro prá fora De fora prá dentro Tudo é uma questão de manter A mente quieta A espinha ereta E o coração tranquilo Tudo é uma questão de manter A mente quieta A espinha ereta E o coração tranquilo A toda hora, todo momento De dentro prá fora De fora prá dentro A toda hora, todo momento De dentro prá fora De fora prá dentro

Roubaram o meu sono!

2010-02-17T07:53:00.003-02:00

Não foi o livro.

Não foi o cachorro.

Não foi o calor.

Não foi o enjôo.

Não foi a voz do meu irmão de volta.

Não foi o filme.

Não foi o xixi.

Não foi a formiga.

Não foi a coceira das picadas de pernilongo.

Não foi a fome.

Não sei o que foi!

Mas desconfio que tenha sido ele.

O consciente, os pensamentos.

Foi a vontade.

A saudade.

A dúvida.

A expectativa.

A ansiedade.

A satisfação.

Foi a alegria.

E foi também a tristeza.

Mas ainda bem que foi.

E foi.

Foi.

Bugs

2010-01-07T12:20:00.000-02:00

"Don't let the bugs bite" foi uma das coisas mais românticas que eu ouvi nos últimos tempos. No entanto era tão difícil me manter em baixo do meu edredom. Mesmo sonhando com neve. Eu tenho tentado ao máximo, mas a certo ponto os sonhos esquentam. É natural!

Continuo acordando com picaduras avermelhadas (sim, é para rir!).

Não tenho dúvida da doçura do meu sangue e por mais literal que isso possa parecer é verdade.

Desta vez, nada disso me parece coincidência!

Estive pensando em como resolver. Pensei, pensei... Quando tentei deixar pra lá um mosquiteiro chegou até meus pensamentos enquanto lia uma página pra lá de excitante. Cris tinha razão ao falar que a leitura funciona como o Viagra feminino.

Usar um mosquiteiro me parecia algo bem óbvio e bastante adequado à situação. Eu sempre achei mosquiteiros charmosos. Só que eles me fazem lembrar duas coisas que a essa altura da brincadeira não era bom nem lembrar: véu de noiva e berço de bebê.

Que culpa tenho?

Isso me deixava um pouco confusa... O acaso não ia perder essa chance de dar mais um nó na minha cabeça. Ia?

Não, não ia. Mas agora eu sei do que se trata. Connection!

Na minha cabeça todas essas bobagens fazem o maior sentido.

I’m nothing in between.

2010-01-04T17:11:00.001-02:00

Tomorrow I will change and today won't mean a thing.

2010

2009-12-31T17:56:00.000-02:00

Depois de um dois mil bastante "inove", acho que mereço um dois mil bem "dez".

Desejo um ótimo ano novo a todos que estiveram e estarão por perto a cada sorriso meu.

Ai, que calor!

2009-12-27T19:38:00.000-02:00

Com um estranho tipo de raiva eu fechei o livro. Como era de costume, não tinha terminado um capítulo, sequer terminei a página, mas pus o livro de lado. Eu nem tinha percebido, mas havia lágrimas em meus olhos. Quando me dei conta disso me permiti chorar de verdade.

Eu estava incomodada com o calor que fazia às quatro da manhã. “Não estava tão quente assim antes, estava?” Eu me perguntei temendo a própria resposta. Eu não sentia sono algum embora estivesse cansada. Tinha passado o dia liberando algumas caixas. Acabei comprando um guarda roupas para o eu quarto e só agora ele começa a tomar forma de quarto. Eu até gosto de me organizar.

Eu estava incomodada comigo mesma. Com a minha fissura por “gastar” tanto tempo analisando as coincidências e sempre concluir que não eram coincidências porcaria nenhuma. Tinha algo de muito perfeito acontecendo. Algo mágico que me fazia dar sentido a tudo e eu devia isso à minha amizade com a Cris que tanto me faz pensar; às palavras encantadoras do Rod e principalmente à paciência que eu tenho tido comigo mesma, sobretudo nos momentos difíceis.

Ainda assim eu estava incomodada. Incomodada por perceber o quanto o meu humor varia. Isso me fez lembrar o olhar duro e as palavras ríspidas do meu primo. As palavras dele não têm muito crédito comigo, nunca tiveram, mas desta vez eu resolvi por bem considerá-las. Estranho porque a pouco eu tinha me lembrado das palavras do meu primo príncipe me comparando à Bella com carinho, como sempre. Achei estranho, mas ele me conhece tão bem que fazia sentido eu admitir que toda aquela semelhança não era coisa da minha cabeça como eu estava supondo. Nisso nós não éramos parecidas. Não tinha voz nenhuma na minha cabeça. Pelo menos por enquanto... Eu não vivia em um livro/filme, tinha com o que mais me preocupar. O meu queijo suíço era maior, mais furado e cheirava. Às vezes tão forte que incomodava. E não só a mim... Eu adoro queijo, mas acho que o trocaria por outra coisa se ele fosse parecido mesmo com o meu coração.

Eu tinha acabado de receber um elogio, sabia que ele era sincero e eu estava pensando no quão especial eu era. Ontem uma tia me deu um beijo ao dizer que eu era “ponto de referência”. Isso também me incomodava um pouco, mas de certa forma era até bom ouvir aquilo. É que às vezes eu queria poder ser de novo a caçula da família. Paparicada por todos. De fato, eu acho que eu sempre tive algo de especial. Hoje disse a mim mesma que eu era a melhor companhia que eu poderia me dar. Eu não estava mesmo incomodada por estar sozinha. Foi uma escolha minha passar o Natal sossegada aqui. E foi bom!

Algumas horas depois e eu já estava esbravejando. Às vezes é tão forte que eu desejo não existir para não ter que suportar. Não suportar a mim mesma. “Como pode?”

Tudo aquilo era lindo! Boa parte da inclinação que tenho a ser uma pessoa especial se deve ao fato de eu ter uma boa imaginação. Com cautela eu vivia todas as minhas fantasias. Uma a uma, sem ter medo já que a maioria do que me acontece de bom é resultado de um grande esforço mental, da paciência que eu tenho comigo e da fé de ter bons motivos para me alegrar. A minha imaginação deixa as coisas mais bonitas, mais divertidas. Eu sou capaz de encontrar a fada do dente qualquer dia desses.

Loucura? Não, não... Mas é que se eu paro de imaginar... Puft! Vai tudo embora. Vão me restar as coisas do jeito que elas são. Quase nada de divertido. Meio insano, eu sei...

Eu estava incomodada também com o que a minha imaginação me proporcionaria. Era bom, mas eu precisava manter isso sob controle. Na minha cabeça os meus amigos ainda eram os meus amigos. E de repente me ocorreu que pudesse ser só na minha cabeça mesmo. Afinal, eu não tinha ligado, não tinha procurado e o que aconteceu? Puft! Eles nem deviam se lembrar mais de mim...

Fechei o livro porque me incomodava aquele amor estranho de Bella por Jacob. Era natural que agora eu pensasse muito em Jacob, ou melhor, no figura Jacob na minha vida. Ou figuras... Sei lá! Eu tentava disfarçar, mas vários dos meus amigos eram homens e hoje, pela primeira vez, isso me incomodou. Era estranho que eu me sentisse mais protegida com eles já que eles parecem se lembrar de mim só por uma espécie de conveniência. No fundo, no fundo eu deveria ser uma boa amiga, mas nem tanto, caso... Ah! Eu também não podia reclamar tanto assim. Eu era, sem querer, muito egoísta por escolher ter amizade com homens. Mas percebi que de certa forma eu era extremamente vulnerável na relação. Em todas elas. Me incomodou e me incomodou muito! Eu lia, parava, pensava, lia, parava e desejava com muita vontade que Edward voltasse às narrações. Ele me confortava, embora a situação me remetesse a uma igualmente nada casual. Eu sentia saudade... Me incomodava menos entender a fantasia. O que eu posso fazer com a realidade?

Eu estava incomodada com o paralelo entre o real e o imaginário e pensando assim não fazia muita diferença entre ler Edward ou Jacob. Me incomodava tanto quanto aquelas mudanças de humor e a dúvida entre ser, ou simplesmente não ser o que quer que eu fosse.

Ora especial, linda e sorrindo. Ora um lixo desejando não existir para não incomodar a ninguém. Isso tudo estava se misturando e eu já não sabia mais qual era a Luana inventada e qual era a Luana de verdade, se é que eu podia separar assim. Afinal, não seria mais adequado o equilíbrio. Seria justo e eu era até boa nisso. Mas já tinha me irritado o suficiente com aquela porção de pensamentos idiotas. Estava mesmo cansada. Após abandonar o livro ainda tinha começado a escrever letras grandes e contorcidas que serviam basicamente para aliviar a tensão que explodia de um ouvido ao outro e dava um nó na garganta. Já era quase cinco da manhã e eu não tinha ninguém para me dar um abraço de urso ao notar a minha cara de desespero, nem ninguém para me empurrar suavemente em direção à cama. Tudo isso estava lá no plano da imaginação e em mais lugar nenhum. Por mais longe que eu procurasse, por maior o tempo que eu esperasse... Simplesmente não estava. Era só a minha imaginação tentando me fazer mais feliz.

De qualquer forma eu não estava em Forks, nem em La Push, nem em D... Ah! De verdade não funcionada como na Terra do Nunca. Aqui fazia calor e como eu sou real eu tive que parar de pensar naquilo tudo, deixar o caderno de lado, apagar a luz e dar um jeito naquilo sozinha. Fazia muito calor e isso era real, eu podia sentir por mais que tivesse brotado da minha imaginação. Eu não tenho jeito mesmo... Já estava tudo misturado de novo!

O despertar

2009-12-23T16:59:00.002-02:00

“O tempo passa. Mesmo quando isso parece impossível. Mesmo quando cada batida do ponteiro dos segundos dói como o sangue pulsando sob um hematoma. Passa de modo inconstante, com guinadas estranhas e calmarias arrastadas, mas passa. Até para mim.”

(p. 73, Lua Nova by Stephenie Meyer)

Eu mal tinha começado a ler e chorava sem parar. Estava no meio do parágrafo e já podia sentir o efeito que aquelas palavras teriam.

Eu estava adorando estar de férias para ler aqueles livros. Parecia estranho ao meu irmão que, de férias, eu me dedicasse tanto à leitura. Há anos atrás estaríamos brigando para ver com quem ficava o controle da tevê. Nunca era comigo já que ele sempre foi mais forte. Mas eu sempre fui muito engenhosa. O castigo dele me rendia tranquilidade com o controle o resto da semana era só chorar e contar para meus pais. Hoje qualquer preocupação que ele tenha comigo nunca me parece tola. Afinal, era ele que estava ao meu lado dia após dia. Não tinha mais forte ou mais fraco. Nem castigo, por mais que eu chorasse. Eu o amava cada vez mais. Aprendíamos, os dois, a nos amarmos e a convivermos bem. Eu tinha certeza que tudo era igualmente estranho para ele. Talvez fosse até mais.

O tempo tinha mudado muito as nossas vidas. Frenético, de um lado ao outro, às vezes até parecendo sem rumo, mas sempre atando nós. Laços cuidados que me fazem ter certeza de que... Nada era... Ou melhor, tudo era... Ah! Não sei bem se era, mas tudo parecia estar cuidadosamente interligado. Quando estou assim: calma, tudo faz tanto sentido. No entanto, o tempo me faz confusa.

Estou perdida com os pensamentos de Bella. Quando a leitura é em voz alta chego a trocar o tom quando ela troca. Imito seus gestos à medida que leio ansiosa notando o quanto somos parecidas. Além disso, eu pareço ser a única por aqui a preferir Edward a Jacob. Exatamente como ela. Com as mesmas condições, talvez não com as mesmas palavras. Isso deve estar ligado ao fato de que a figura de Edward também se faz assustadoramente presente, ainda que loooonge. Ainda assim é incrivelmente bom e como ele: indescritível.

Muitas de minhas crises estão relacionadas estão relacionadas aos meus amigos. Me confundo muito com eles. A conversa com a amiga Amanda no último sábado ajudou a deixar as coisas mais claras. O problema não estava com os amigos antigos e não estava no fato de eu tanto sofrer por naturalmente me afastar deles. Também não estava com os amigos novos. Nem com minha empolgação por tê-los, por mais que isso também me parecesse, por fim, desafiador.

Bem, fato é que pela importância que eu dou às minhas amizades sempre foi difícil ter amigos. Não fazer amizades, mas tê-los. Eu não conseguia desvincular o “ter” amigos de uma relação injusta de posse, de fidelidade e muito amor. Quero sempre ter. TER mesmo!

Eu era sim muito cuidadosa e organizada, mas era ridículo dividir amigos, situações e épocas do ano. Dentro de mim amigos que falavam só Português eram tão amados quanto os bilíngues, trilingues ou zilingues. O frango frito de domingo era tão saboroso quanto aquele strogonoff com suculentos mushrooms. O meu carro era tão importante quando a necessidade de eu estudar um pouco mais os mapas da minha cidade para não me perder, inclusive quando estivesse de ônibus.

Mas como dizia, o problema não está com os amigos. Nem com os que tive, nem com os que tenho ou com os que terei. Não está com a família. Não com a família que tive, nem com a que tenho e queira Deus não com a que terei. O problema não está nas perdas, na distância traçada pela linha do equador, no casamento da minha irmã, com o choro dos meus alunos, com as teorias de Rogers, com os professores da faculdade... Nem no meu carro, nem nas contas a pagar, nem com cabelo desobediente ou nos meus quilos sempre a mais. O problema nem era comigo! O problema era o tempo.

O problema era o tempo que passava. Até para mim que esperava ter o passado mais presente e o futuro sob controle. Até para mim...

Era tempo demais... ou tempo de menos? Demais para que tanta coisa acontecesse e de menos para que eu soubesse lidar com tanta mudança Na verdade era tempo o suficiente e como me disse Amanda eu precisava primeiro me cobrar menos. Eu não poderia ter sempre o controle de tudo. Não que isso seja motivo para me descontrolar. Depois tinha quer aceitar as mudanças, as diferenças.

Eu precisava urgentemente aceitar que estava tudo diferente e que embora isso não fosse motivo para ignorar ou esquecer o passado eu preciso também ser diferente. Reconhecer era uma palavra tão forte na teoria que eu estudava. Estou feliz por estar sendo (auto)terapêutica. Eu precisava entender que o tempo estava agindo, respirar fundo e permitir que ele agisse.

Que me curasse.

Que me acalmasse.

Que me ensinasse.

Que me orientasse.

Que me preparasse...

Era isso! Eu não precisava ser assim tão forte. Nem o quanto esperavam que eu fosse e nem o quanto eu exigia ser. Também não precisava fingir, mas não precisava sofrer tanto. Nem de saudade (do passado), nem de medo (do futuro), nem com a distância. Eu só precisava me preparar. E assim, mesmo o que parece impossível...

Eu não precisava suportar aquilo tudo sozinha. Aliás, toda a mudança não precisava ser suportável. Tinha que, simplesmente, ser. O tempo estava ali. Ele queria ajudar. Eu só precisava permitir ser ajudada e aceitar que o controle não era só meu. Aliás, todas as últimas “coincidências” me fizeram ter certeza de que eu pouco controle tinha. Alguém que não eu estava no controle e eu tinha medo a quem atribuir isso tudo. Era coisa demais, mas tudo no seu tempo.

You Belong With Me - Taylor Swift

2009-12-13T13:03:00.004-02:00

Teaching teenagers has never been my favorite till I get how to deal with them.

Organizing all papers in my room today I've found a scrap written:

"Dreaming about the day when you wake up and find that what you're looking for has been here the whole time".

It was by Selena, one of my favorites this semester.

Nice song. Nice video and I belive it's also nice to be the strange nice friend. Like Bella I must say it again: "That's how I feel."

It's always the nicest love.

Details in the Fabric

2009-12-07T13:24:00.001-02:00

Escolhas

2009-12-05T20:55:00.003-02:00

Mesmo com todas as dúvidas e o consequente sofrimento, o alívio por ser humana. Alívio por poder fazer escolhas e por ter aprendido a respeitar atitudes, nem sempre a dor outros, mas com todo o carinho as minhas.

Sendo humana, porém, ganho o pesar da culpa. Culpa que seria a gigante número um se minha alma não conhecesse o Amor.

Frente tanta "coincidência" (acho que agora prefiro usar o termo connection), as perguntas já se misturam às respostas. Eu consigo entender o que é a alma e posso ver que dela não se tem notícia só de quatro sentimentos. Eram todos juntos esperando o momento certo para se conectarem uns aos outros como se esperassem o momento certo de ser e ganhar um nome.

Entendo também que estar sozinha quase nunca é uma questão de escolha, embora todo o resto me pareça ser. Agora até aceito o que me incomoda. Não é a idade, é "how I feel". Isso não basta, mas ajuda.

Algo que para todos parece idiota para mim continua sendo fundamental e igualmente difícil entender: O que é real? O que é estória? Deveria até ser normal para quem vê a vida acontecendo como uma estória de filme (ou livro, como queiram!) e ainda assim saber que se trata de uma História com H maiúsculo.

Ele disse que o segredo é ser terapêutica. Antes de dormir, pensei que isso é o que mais tenho sido nos últimos anos. Tentando cuidar de mim mesma. Eu tinha criado mil técnicas para ignorar o sofrimento e continuar sendo um doce de menina. Definitivamente, eu sou. Até que eu escolha não ser... Aprendi, no entanto que não se tratavam de técnicas. Eram atitudes.

O que falta eu aprender de verdade é que eu nunca terei todas as respostas. Estudar Rogers e assistir a filmes não me dá as respostas que eu preciso ou quero, muito pelo contrário. Tenho mais perguntas, mas isso, de certo, é uma questão de escolha.

Big Girls Don't Cry

2009-11-28T21:47:00.004-02:00

La, ra, ra, ra

The smell of your skin

Lingers on me now

You're probably

On your flight Back to your hometown

I need some shelter

Of my own protection baby

Be with myself in center

Clarity, peace, serenity
I hope you know

I hope you know

That this has nothing to do with you

It's personal, myself and I

We got some straightening out to do

And I'm gonna miss you

Like a child

Misses their blanket

But I've gotta

To get a move

On with my life

It's time to be

A big girl now

And big girls don't cry

Don't cry

The path that I'm walking

I must go alone

I must take the baby steps

'Til I'm full grown

Full grown

Fairy tales don't always

Have a happy ending, do they?

And I foresee

The dark ahead if I stay

I hope you know

That this has nothing to do with you

It's personal, myself and I

We got some straightening

Out to do

And I'm gonna miss you

Like a child misses their blanket

But I've gotta

Get a move on with my life

It's time to be a big girl now

And big girls don't cry

Like a little school mate

In the school yard

We'll play jacks and uno cards

I'll be your best friend

And you'll be my valentine

Yes, you can hold my hand

If you want to

'Cause I wanna hold yours too

We'll be playmates and lovers

And share our secret worlds

But it's time for me

To go home

It's getting late

Dark outside

I need to be

With myself in center

Clarity, peace, serenity

I hope you know

That this

Has nothing to do with you

It's personal, myself and I

We got

Some straightening

Out to do

And I'm gonna miss you

Like a child misses their blanket

But I've gotta

To get a move

On with my life

It's time to be

A big girl now

And big girls don't cry

Don't cry

La, ra, ra

Ra, ra, ra

Penso logo existo.

2009-11-28T13:19:00.001-02:00

Há dias que coisas pouco importantes fazem tanto sentido. Na última quarta, recebi um e-mail que nem teria lido não fosse o hábito de separar os e-mails importantes em pastas: Blog, CISV, Cris, Faculdade, Irmão, Rod, TFLA.

O e-mail trazia um título nada interessante, mas o yahoo me conhece bem e sabe da minha leitura dinâmica. Tratou de abri-lo automaticamente.

PUNHAL 21/03 a 20/04

COROA 21/04 a 20/05

CANDEIAS 21/05 a 20/06

RODA 21/06 a 21/07

ESTRELA 22/07 a 22/08

SINO 23/08 a 22/09

MOEDA 23/09 a 22/10

ADAGA 23/10 a 21/11

MACHADO 22/11 a 21/12

FERRADURA 22/12 a 20/01

TAÇA 21/01 a 19/02

CAPELA 20/02 a 20/03

Com pressa, fui logo à parte que me interessava. “05/10, cadê?”

MOEDA

23/09 a 22/10

A moeda é associada ao equilíbrio e à justiça. É relacionada à riqueza material e espiritual, que é representada pela cara e coroa. Para os ciganos, cara é o ouro físico, e coroa o espiritual. A pessoa sob esta influência é sensível, charmosa, vive de amores e sentimentos. Tem de estar apaixonada sempre. As atenções voltam-se para si facilmente. Tem talentos artísticos e decorativos. Adora ajudar as pessoas e vive para isso. Razão pela qual está sempre cercada de amigos e companheiros.

Ao invés de pesar “isso é verdade”, mais uma vez eu pensei “a pessoa que escreveu isso deve me conhecer”. Não somente por ser uma boa descrição, mas pelo bom momento em que isso chegou até a mim. Essa foi uma semana pensante. Embora eu tenha decido por bem não ir ao casamento no sábado eu encontrei amigos antigos, que já nem devem ser mais meu amigos, mas continuam muito agradáveis. Falei com minha irmã, saí com a Cris, falei, falei, falei e observei muito. Domingo passei com o meu irmão, insistindo para que ele fosse ao show do Jason Mraz comigo. Segunda de Rogers (super pensante!), uma terça de Satis com o boss, de substituir Doris, conversa com Meg (super pensante!) e uma conversa sobre paixão no fim do dia. Fiquei muito cansada na terça, mas acordei bem na quarta. Eu pensava sem parar nas coisas interessantes que tinha ouvido até ali. Uma já me martelada há muito:

Eu: Mas, não tem jeito! As coisas que eu gosto de fazer eu não posso fazer sozinha: sentar num bar pra beber, ir ao Mineirão, ir a show de Rock, viajar pro interior, andar no mato... Eu não quero ir ao cinema. Muito menos sozinha!

Mac: É... Tem vez que não importa o que a gente faça a gente se sente sozinho no meio de uma multidão.

Cris: É uma ótima idéia começar seu livro assim.

Boss: E daí se você passa por maus momentos! A gente não pode descontar isso nas pessoas!

Pam: Ele vai pra guerra...

Eu: Puts! E eu achando que estava sofrendo por estar apaixonada.

Alguém da janela: não importa como for ou o que for estar apaixonada é sempre bom!

Tudo isso me fritava!

Na quarta de manhã fiquei triste e preocupada por não ver uma aluna que tinha relatado problemas. De certo os problemas tinham piorado e eu não conseguia não pensar nela. Como se já não bastasse tive problemas na aula seguinte, mas reconheço que boa parte deles eram por minha culpa. Eu pensava em estratégias de como melhorar, mas foi tudo mais um motivo para me chatear.

Rod: Don’t work to hard my Bonnie Lassie.

Mesmo com todo o meu esforço a conversa no dia anterior com a Meg me fez pensar que algo tinha sido em vão, mas na verdade muito tinha que ser feito para melhorar. Isso se misturou uma sensação de desânimo com fracasso que contribui para me deixar mal, mas apesar de tudo isso, tive sorrisos e elogios das alunas de Espanhol. Por fim eu já não sabia o que estava errado.

Logo depois um choro incontrolável e inconsolável de um aluno querido que deixou meu coração tão preocupado, tão, mas tão aflito que tudo o que eu queria fazer era chorar também.

Eu: Também estou muito triste. Se você quiser que a teacher faça alguma coisa, pode me falar. Eu posso ir ao médico com você.

E ainda tive que ser Rebecca! Tudo certo e no final da aula eu ouvi:

Aluno: It was nice to meet you. You are cool. I wish you are the teacher next semester.

Tive vontade de chorar de novo e dar um abraço gigante no aluno que disse isso enquanto todos os outros também me olhavam com uma aprovação tão graciosa, no entanto eu sorri e retribuí o elogio com as mesmas palavras.

Fui embora me perguntando se era isso que a minha profissão queria de mim ou se não seria melhor mesmo ser escritora ou cantora. Deveria existir a profissão “amiga” disse e ri sozinha de mim mesma no carro.

Na quinta eu tinha que pensar em qual roupa os pais gostaria de ver. Chatice! Mas antes disso tinha o cinema day as 15:10. Delícia de turma!

As 16:20 também teve filme, mas teve exposición oral, poema e mais confissões.

Certamente não era nada daquilo que os pais queriam ver. Uma agitação que tomou conta e eu pouco podia fazer já que não queria ser enérgica, não naquele dia.

Ao final da aula uma situação que por bem ou mal deve ter me promovido ao nível Ignorante II na escolinha da vida. E mais choro.

Cris: O papel da professora é o papel de mãe.

Isso sim tinha acabado comigo! Cansada, chateada, frustrada, arrependida e ainda sem querer eu me permiti chorar um pouquinho. E depois, muito ao ouvir Paciência de Lenine, uma música que adoro. Fazia tempo que eu não pensava e chorava tanto por tantas coisas ao mesmo tempo. Mas “everything is connected” na minha vida agora e eu tinha que dar conta!

Ainda não tinha terminado. Sexta foi dia de Maria e eu recebi abraços que misturavam alegria saudade e satisfação.

Aluno: She will born in January.

Eu ainda me lembro de quando ele se desentendeu com a esposa e triste quis conversar. Logo depois dividimos a alegria de que seria papai.

Eu saí da escola e tentei pensar um pouquinho em mim. Minhas pernas doíam, tinha dormido mal, mas fui ao shopping fazer compras e almoçar.

Com bastante treino, é claro, mas por fim acho que tinha aprendido a me divertir sozinha, com coisas bobas. E melhor! Tinha aprendido a não me estressar na fila do banco ou no supermercado cheio enquanto tudo o que todos fazem é reclamar, xingar o presidente e... Ah! Deixa pra lá.

Tentei me divertir e embora eu não goste muito nem de fazer compras nem de estar no shopping eu tenho conseguido. Compro coisas pequenas, mas legais. Que não exigem muito da minha pequena capacidade de escolher. Comprei um body splash muito cheirosinho, balas de tuttti frutti, barrinha de cereal com morango, Danoninho, torradas, calcinha, sutiã, dois anéis e um UNO. Tudo para mim! Todo mundo ouviu, né?! Eu tinha comprado um UNO!

Depois fui comer. Comi uma deliciosa lasanha a bolonhesa que tinha gostinho de noz moscada. E lá estava eu pensando novamente. Comendo feito passarinho, pensando em tudo aquilo que estava acontecendo. Uma saudade que me assustava e eu não saberia nem explicar se alguém me perguntasse o porquê. Só sabia de quem.

Queria, depois disso tudo, ter deitado e dormido, mas certamente o calor não me permitiria fazer isso as 15:00 horas. Tinha que terminar um trabalho que deveria ser entregue naquela noite.

Durante a rápida conversa no msn ela me disse que eles tinham voltado a namorar, que dessa vez era sério e que agora eu poderia usar a frase.

Eu: “I’ll be his best friend and he will be my valentine.” Essa?

Curiosa eu fui ver a procedência. Big girls don’t cry da Fergie que estará no próximo post com certeza.

Eu já estava na leitura final, antes da impressão quando meu irmão chegou e me deu uma agenda 2010 de presente. Eu adoro agendas! Adoro trocar de agenda. Significa trocar de ano, renovar, organizar tudo de novo com calma para planejar.

Eu: Também trouxe um presente pra você.

Ele sorriu e foi atrás do pote de Nutella que eu tinha comprar pra ele e só pra ele.

Hoje eu acordei satisfeita. Tenho duas aftas gigantes na boca que doem e incomodam, mas sabia que não era como parecia. As coisas não estavam dando errado. O muito só quer que eu pense um pouco. E eu pensei. Até demais...

Embelezando-me.

2009-11-13T19:45:00.000-02:00

"Embelezando-me." Foi o que o meu msn disse por toda a tarde. Vendo isso meu pai certamente me cantaria:

"Baby você não precisa

De um salão de beleza

Há menos beleza

Num salão de beleza

A sua beleza é bem maior

Do que qualquer beleza

De qualquer salão..."

Zeca Baleiro

Eu? Falaria alguma besteira e lhe daria um abraço.

Sorte!

2009-11-07T01:52:00.007-02:00

Nada como um dia de sorte para mandar a tristeza para o espaço. Tudo novo de novo, graças a Deus.

"Ô tristeza! Aqui pra você ó..."

Quando, Quando, Quando.

2009-10-31T22:51:00.001-02:00

Ixi...

Vivendo e aprendendo.

2009-10-31T11:11:00.002-02:00

Aprendi que dar aulas de mau humor cansa ainda mais a voz.

Aprendi que meninos de uns 13 anos, quanto mais gostam de você, mais demonstram não gostar quando estão perto dos outros.

Aprendi que nunca é demais oferecer ajuda a uma pessoa querida. Isso é lindo!

Mas aprendi também que você não tem culpa se ela não quiser sua ajuda e muito menos se você não for querida pra ela.

Aprendi que não vale a pena assistir aula sem paciência.

Aprendi que não dá pra ficar muito tempo sem ir à academia. É pior!

Aprendi que tem em quer confiar é fundamental e gostoso demais!

Aprendi que as mães aprendem muito com as professoras dos seus filhos.

Aprendi que as pessoas vão confiar em você se você as der motivos.

Aprendi a ter ainda mais orgulho de mim mesma.

Aprendi que é importante a gente se observar e aí aprendemos muito com a gente mesmos.

O presente e eu.

2009-10-27T23:21:00.006-02:00

Hoje eu saí da escola e fui ao shopping tentar comprar um presente de aniversário para o meu irmão. Fui a uma loja aqui outra al. Até sei o que quero comprar, mas a possibilidade de desagradar é um pânico que chega a ser sem propósito. Achei melhor não comprar e deixar que ele escolhesse. Pensei que pudesse até ser mais divertido sairmos os dois juntos para comprar algo.

Eu não gosto de fazer compras e não tenho muita paciência para escolher, comparar preços e decidir. Bem, isso é o que eu sempre digo. No entanto, percebi que isso já não é uma verdade assim tão absoluta (e vindo de mim pouca coisa é). De repente me vi entrando na Leitura e fuçando, feito criança, tudo quanto era coisa. Adoro papelarias! Uma caneta é coisa que dá gosto de escolher. E não dá trabalho nenhum. Comprei um pacote de canetas coloridas, canetas marca-texto, cola bastão, corretivo e tenho a impressão de que esqueci de alguma coisa.

Depois fui à farmácia. Comprei um creme de pele com cheiro (e também sabor, por que não?) de uva que, de certo, vai me render inúmeras piadinhas. Algodão, um par de esmaltes e o anticoncepcional.

Como se já não fosse estranho o suficiente fazer compras for fun eu fui comer uma pizza. Sozinha! Não estava com ânimo para comer na cantina da Tia Sinara hoje. Aliás hoje foi um dia de desânimo total. Quero melhorar logo.

Mas sabe que, no fundo, no fundo, foi divertido?

Estive pensando bem, não é mesmo tão difícil assim fazer escolhas. Escolhi as minhas canetas, o meu creme de pele, a cor dos meus esmaltes, o refrigerante e a minha pizza. Difícil é encarar o medo de tomar decisões que possam decepcionar alguém. Ou ter que decidir algo junto. Não te dá um friozinho na barriga só de pensar que... ? Sei lá o que se pode pensar! Sei lá o que penso. Adoro pizza, adoro comer pizza com as pessoas, mas para mim é a maior tortura decidir qual vamos pedir. Ligar então... Sem chance! Sou a primeira a falar: “pode escolher” e graças a Deus não sou do tipo que acha ruim da escolha depois. No máximo falo: “eu gosto de frango”, mas poucas pessoas sabem que, para mim, bom mesmo é frango à bolonhesa com palmito e catupiry. Muito palmito!

É interessante observar a vida, né? Talvez eu devesse prestar mais atenção nessas coisas. Estar mais tempo sozinha sem desejar alguém por perto, sem desejar o passado de volta e sem ter medo do futuro. O presente e eu, mais ninguém!

Eu preciso ter mais e diferentes motivos para pensar na vida e prestar mais atenção em mim e nas minhas mudanças. Tanta coisa tem mudado e, sem querer, eu esqueci de dar valor a isso.

Antes eu não gostava de fazer compras, de cor de rosa, de depilar no salão, de salto alto, dos mistérios, de vestidos, de alunos adolescentes, de comer frutas ou almoçar sozinha. Mudar é até divertido!

Pensaria mais coisas se não tivesse que ir a aula. Fui cantando Lenine, tentei fazer uma baliza e sem sucesso parei o carro na próxima vaga para mulheres enquanto ouvia “I’m yours”. Sossegada cantei, chorei, respirei fundo, enxuguei as lágrimas e disse para mim mesma: “ô... e como muda!”

Se a aula não estivesse tão chata eu não faria um desenho

tão idiota para testar todas as minhas canetas.

Luana é Dama!

2009-10-13T14:38:00.003-03:00

Hoje eu estou fazendo tantas perguntas que, enquanto passeava por alguns blogs, pensei em voltar o meu ao seu nome original: "Quem sou LuAna?"

Eu concordo quando dizem que o que nos move são as perguntas e não as respostas, mas acho "a Dama da cena” mais charmoso e, talvez, eu precise ser mais charmosa e pensar menos no progresso. Devo ser mais singela e me preocupar menos com as respostas, com as perguntas, com os resultados.

Ser Dama faz bastante sentido pra mim. Dama por ter um coração nobre, por ser qualquer mulher e ainda assim desejar uma designação atenciosa ou honorífica. Dama de uma dança que ainda aprenderei a fazer. Dama por ser sempre um pouco atriz. Uma carta de baralho, ainda que eu esteja fora dele.

Dama por causa da intimidade com o nome que herdei do papai. E por ser singela como mamãe. Dama por ser LuAna e ter perguntas a fazer, respostas a ouvir. Dama de uma infinita vontade de encontrar algum sentido.

Dama com certo charme de quem quer se expor. Ou talvez seja mesmo só a tentativa de o fazer.

Em itálico as cinco definições que o mini-dicionário

da Língua Portuguesa Aurélio (2000)

traz para a palavra dama.

Varinha de condão.

2009-10-12T23:52:00.003-03:00

Me apaixonei! Mas não me apaixonei de qualquer jeito. Estava luanamente apaixonada pela inteligência de um, pelas pernas do outro, pela família dele, pelo sorriso daquele... Aquelas mãos, o beijo, o abraço, o cheiro e lá se ia paixão para dar e vender.

Eram tantos que, impaciente, eu desejei ter uma varinha de condão para, como num passe de mágica, fazer da paixão algo menos complexo. Modéstia à parte seria uma estória muito mais divertida e interessante do que aquela de beijar sapo ou a do príncipe do cavalo branco. Bem mais!

Mágica! Me desapaixonei! Ah! Muito mais fácil.

Meleca! Hoje, desejei ter uma varinha de condão de novo. Inevitavelmente pensei na conexão entre magia e paixão. Sim. Porque eu não podia deixar de ver magia em tudo o que tem me acontecido, tampouco negar que estava apaixonada.

Estou?

Nada de príncipe, cavalo branco, sapo, Romeo, Julieta (é... talvez seja a única parte verdadeira), cartola ou varinha de condão. Era algo indescritível por conectar o tradicional ao moderno e assim sendo já não haveria de ser um conto de fadas. E, embora eu tenha coração, mente, sonhos e orelha de fada, não podia descobrir o segredo da tal connection.

De toda a estorinha ficou a certeza de que “era uma vez...”, a incerteza da certeza, vontade de ter super poderes, algumas lágrimas na hora da despedida e o desejo, não de falar, não de ouvir, mas de viver um “e foram felizes para sempre”.

É uma pena que eu não possa ir para o final do livro. E nem seria justo.

Quero mamãe.

2009-09-24T10:39:00.001-03:00

Tem dias que a vontade é inevitável, insuportável e intransferível. Acordei quase chorando e o “bom dia” da titia só piorou a situação. Eu não gosto de “bom dias”.

Como de costume, a primeira coisa foi caminhar até o computador. Sempre faço isso quando estou sozinha. Sempre estou sozinha... Recebi um e-mail da Cris que ainda nem tive coragem de ler pelo simples fato de estar direcionado à Julieta. De Julieta já estou passando a Juliana, mas sempre com a “piadinha” do Romeo. Meio chato. Mas...

Não consigo dormir direito. Deito pensando em um zilhão de coisas a fazer e outras mil que fiz ou me fizeram. O barulho romântico da chuva fica extremamente sinistro quando se está sozinha, lutando contra o sono para tentar estudar. Além disso, tive sonhos horríveis. E já choro há quarenta minutos por fazer a interpretação deles.

Eu com a sensação de que ninguém pode me ajudar, de que cada um dos meus problemas são bobos, mas ao mesmo tempo o fim do mundo. Queria carinho, conforto. Dormi pensando na minha mãe no colinho, no cheirinho, nas coisas mágicas que ela me falava quando nada fazia mais sentido e acordei assustada com um barulho no telhado. Ela chorando, me pedindo ajuda, falando ao se ajoelhar perto da minha cama, que estava acontecendo algo de muito ruim. Ela tinha medo. Quando disse “algo de muito ruim” começou a chorar por não saber o que era. Minha irmã e eu que tínhamos organizado uma festa de aniversário linda para ela naquele dia ficamos sem o que fazer. Eu de boca aberta como estou até agora. Tentando entender. Acho que está tudo ao contrário, meu Deus! E eu devo estar fazendo tudo errado!